Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy

9. 11. 2007

"Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

 

 

Byli jste už na Štrbském plese? Ne, my chodíme jen na hasičský.

 

 

Prijde blondynka do sexshopu a pta se prodavece jestli by ji sdelil cenu modreho robertku ktery vidi ve vyloze. Prodavec odveti 200Kc. Blondynce se zda cena prilis vysoka, tak se zepta na ruzovy robertek. Prodavac odveti 500 Kc. Blondynka udivene kouka pomalu odchazi a na posledni chvilku se pta "no a ten cerveny co visi ze vami?" Prodavac vykuli oci a rika "pani to je hasici pristroj"!

 

 

Povida pan panovi: Jednou nedaleko naseho domu horelo. Kdyz jsem na misto nestesti dorazil, videl jsem jak hasici vynaseji z horici budovy jednoho ze svych kolegu a usazuji ho na travnik. Viditelne otreseny muz vytahl cigaretu, zapalil si a zacal lacne slukovat, aby se uklidnil. Co se mu stalo? Zeptal jsem se prihlizejiciho, ktery stal vedle mne. Nadychal se koure. Znela odpoved.

 

 

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

 

 

Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"

 

 

Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékarny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékarny. Rozespalý lékarník si ho udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"

 

 

Výška žebříku:

V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil.
"Ale jak to mám udělat?"
"No, položte ho na zem a změřte!"
"Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"

 

Odvážní hasiči
Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."

 

Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík!"

 

Manželka se ptá svého muže:"A skočil by si pro mě do ohně?"
Muž:"Copak jsem hasič, abych skákal do ohně?"

 

Povídají si dva fotbalový fanoušci.

"Tuš se přectav, člověče", praví jeden z nich, „že jsem byl na zápase, akurát v ten čas u nás na chalupě začalo hořet!“
„To je strašné . I jak to dopadlo ?“
„Chválabohu dobře, vyhráli jsme.“

 

Telefonuje pán hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?

 

Mladý zájemce o vstup do hasičského sboru se ptá zkušeného hasiče.
"Co se dělá, když v bytě uniká plyn?"
"Nesmí se rozsvěcet, potom se otevře okno a zjistí místo úniku."
"A když v tom bytě již světlo svítí, okna tu nejsou a zdroj úniku se nedá najít?"
"Pak je potřeba utéci."
"Tak co tu ještě děláme?"

 

Nápis na hotelovém pokoji: Prosíme, nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane, může být váš vlastní.

 

Ženu spíš zahřejete jiskrou než požárem.

Zahoříš-li k muži láskou, ověř si, není-li hasičem.

Je velký rozdíl mezi tím, kdo zalévá a kdo hasí.

Hoří-li vám půda pod nohama, už je zbytečné volat hasiče.

Láska je jako oheň. Čím déle trvá, tím více přibývá popela.

Roli hrál s takovým zápalem, že bylo nutné zesílit požární hlídky.

 

Snažší je požáry zakládat, než vdechovat jejich dým.

Často nejvíce hoří ti,co vysedávají u studeného piva.

Životní krédo mnohých lidí je :"ať hoří jiní, já se budu ohřívat."

 

Čím větší oheň, tím delší jsou jeho stíny.

Většina požárů vzniká proto, že v místech, kde je zákaz kouření, nejsou popelníky.

Založíš-li požár z lásky, neměl bys už zakládat jinde malé ohýnky.

Hoří –li k tobě někdo velkou láskou, nechoď k němu načichlý benzínem.

 

"Dcera se mi vdává,chodila s doktorem a s hasičem."
"No,a který je ten šťastný?"
"Hasič,dcera si bere doktora."

 

Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu.
" Teď musíte zatnout zuby",křičí,když ji snáší po žebříku dolů.
"To mušíte žnovu nahoru,já mám žuby na stoličce u vany..."

 

" Chováš se jako milionář!" vyčítá manželka svému muži.
"Copak vyhazuji za nepotřebné věci?" brání se muž.
"Ano! Například vloni jsi koupil hasící přístroj a dodneška u nás nehořelo!"

 

Když hasiči s hlasitým signálem projíždějí hlavní třídou,
bere si Břéťa bundu a rychle odchází z hospody.
"Odkdy jsi u hasičů?" ptají se kamarádi.
"Já ne,ale otec mojí přítelkyně je hasič..."

 

" Náš velitel,když rozděluje odměny,tak nezná bratra!"
" To ten náš také ne,ale první si vzpomene na švagra a zetě."

 

VÝROKY PŘED SMRTÍ Cerna vlajka-lebka.jpg

1. Tady je tlustý led,tady přejdeme
2. Hele,užovka.
3. Pejsku,pojď sem.
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výborné houbové omáčky.
5. Žádný strach ,chlapi,to je nulák.
6. Ty že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj,vdyť je sám!
8. A teď mne vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo!
10. Neboj,není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.
12. OK trenére,v příštím kole mu dám K.O.
13. Miláčku,chceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš,tady to znám,tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné,cítím plyn,rozsviť !
17. Zprava dobrý.
18. Pusťte mě k tomu,já tomu rozumím!

 

Meditují dva sedláci u piva.
"Uzavřel jsem kamaráde supr pojistky.
Jednu proti ohni a druhou proti krupobití",povídáprvní.
Druhý se zamyslí a dodá: "No,to je rozumné.
Ten oheň to by šlo.
Ale jak uděláš to krupobití ?"

 

V cirkuse vypukl požár.Všichni panikařili,
jen ředitel zůstal klidný.
"Následuje vystoupení polykače ohně! "

 

"Pepíčku,vyjmenuj nám živly.Průkaz dobrovolného hasiče


Voda,oheň,vzduch,pivo,...
"Ale Pepíčku,proč pivo?"
"Vždycky,když táta sáhne po láhvi piva,mamka mu říká,
že je ve svém živlu."

 

Malý František říká matce,
která soustředěně čte knihu:
"Mamííí,hoří lampa!"
"Lampa nehoří,ale svítí!"
odvětí a spokojeně čte dál.
Po chvíli František pokračuje:
"Mamííí , už svítí i záclony!"

 

"Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."
"Fakt? A nestalo se ti nic?"
"Naštěstí nic.Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."

 

Manžel si myslí,že jeho manželka má milence,a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve: "Hóóóří!"
Ze skříně se ozva: " Nábytek,zachraňte nábytek...!!! "

 

na krajnici.Je bouřka,déšť,takže auta nejezdí...
Najednou vidí v dálce světla auta,jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku.
Po chvíli rozeznává stařičkou hasičskou avii.Je mu to divné,ale přece jen,auto je auto,takže když u něj zastaví,naskočí si...Chce řidiči poděkovat,ale najednou vidí,
že za volantem nikdo nesedí! Strašně se viděsí,ale než stačí nějak zareagovat,
auto se dá zase pomaloučku do pohybu...Muž sedí jak zařezaný,vyděšen k smrti,
nemůže se strachy pohnout.Nakonec se vzpamatuje ,otevře dveře,vyskočí a utíká pryč.Pořád se ohlíží,bojí se,že auto zrychlí a přejede ho,takže se zastaví až v nejbližší vesnici.Tam najde hospodu(kupodivu ještě otevřenou),zapadne dovnitř,
objedná si dvojitou vodku a všem tu historku vypráví.Všichni jsou z toho vedle,litují ho a obdivují...Asi za půl hodiny se otevřou dveře,vejdou dva totálně zničení a zmoklí hasiči,poručí si grog a rozhlíží se kolem.A v tom jeden povídá druhému:
"Hele,Juro,že je to ten kretén ,co si naskočil,když jsme tlačili?"

 

V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

 

Noc na lodi. Najednou někdo zaklepe na dveře kajuty a volá:
" Rychle probuťte se, loď hoří!!!" A z kajuty se ozve:
"Proč budíte zrovna mě, copak já jsem nějaký hasič?"

 

Proč se hasiči v zimě při ohlašování neznámé bílé látky ptají ohlašovatelek na barvu vlasu?
Je-li to blondýna, tak jde určitě o sníh.

 

Vedoucí oddělení probíral se zaměstnanci pravidla požární ochrany: „No co vám vyprávět: Při požáru opouštějte pracoviště stejně rychle jako při skončení směny“.

 

Takovou účast na místním plese hasičů ještě neměli. A za co tomu vděčí? Na hasičské zbrojnici byl už z daleka viditelný plakát s velkým nápisem:
"Přijďte na náš ples. My přijedeme na Váš požár!"

 

Hasiči založili kapelu. Na první zkoušce se kapelník táže:
"Jak se liší housle od klavíru?"
"Klavír déle hoří," odpoví hasič.

 

"Už to nezkoušej, ta sirka hořet nebude."

"To je zvláštní, předtím hořela!"

 

„Dežo! Hori Ti barak!“
„Hmm“
„Je tu citit karamel.“
„Ale, Eržika měla cukrovku“

 

Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
"Proč tu zapalujete tu cigaretu?
Nevidíte nápis…?"
"Nápis vidím, ale vás jsem neviděl."

 

Kolosální logický problém
Zkuste vyřešit:
Sedíš za volantem tvého auta a udržuješ konstantní rychlost. Na tvé levé straně je příkrý sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako ty.
Před tebou utíka prase, které je jednoznacně větší než tvoje auto. A pronásleduje tě vrtulník který leti téměř při zemi. Prase a vrtulník mají naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses dostal z této situace?
-------NEJDŘÍVE SI TO PROMYSLI NEŽ BUDEŠ ČÍST DÁLE---------
....................ne ne, nejdřív rozmyslet.............
Počkej až se kolotoč zastaví a pak jednoduše vystup!

 

Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma?
Je, zašeptal mladý hlas.
Mohl bych s ním mluvit?
K jeho prekvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Můžu s ní mluvit?
Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Divíce se, co by policajt mohl dělat v dome jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
Můžu mluvit s tím policajtem?
Ne, nemá cas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá cas?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, prišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíce ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou?
Stále ješte šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.

 

Ve věžáku hoří a v jednom okně volají o pomoc tři děvy, bruneta, rusovláska a blondýna. Přijedou hasiči, roztáhnou plachtu a vyzvou dívky, aby skočily. Skočí bruneta, ale oni na poslední chvíli s plachtou uhnou a ta se rozplácne o chodník. "Skoč, dělej!" křičí teď na zrzavou. Ta odpovídá: "To určitě a dopadnu jako ta přede mnou." Ne, neboj, to byl jen omyl. Ona skočí, plachtu mine a je na chodníku jako rozšlápnutý banán. Když má skočit blondýna, odmítá a křičí dolů: "Už vám nevěřím, neskočím!" Oni na to: "Neboj, my blondýny milujeme, tobě to neprovedeme." Ona chvilku váhá a pak zakřičí: "Tak jo, ale pod jednou podmínkou - tu plachtu roztáhněte na chodník a odstupte od ní 5 kroků."

 

Proč mají kachny plovací blány?
Aby mohly udusat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli udusat hořící kachny.

 

V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.
"Proč se směješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"

 

Hlášení velitele hasičů: "Akce skončila úspěšně, neuhořela žádná kráva. Deset se jich utopilo."

 

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. V tom ho žena prosí, aby jí došel ještě na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře.Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá: "Janku, proč jsi tak černý?"
"Hasili jsme, ne?"
"V železničářské uniformě???

 

Baví se dvě sousedky:
Naší holce se už taky pěkně zapalují lejtka.
No vidíte, ještě štěstí, že se kolem ní pořád točí takový šikovný hasič!

Všichni byli připraveni, ještě než dozněl zvonek telefonu. Ozval se nesmělý ženský hlas:
"Prosím požární stanici. Je to požární stanice?"
"Mluvte!" Vyzvala ji stručně služba.
"Víte,"vykládala váhavě neznámá, "já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku..."
"Paní, co je nám do toho," přerušil ji netrpělivě, "tady je požární stanice!"
"Ale když moje zahrádka..." snažil se pokračovat naříkavý hlas.
"Nezdržujte a volejte zahradnictví!" Rozčílila se služba u telefonu.
"Nechte mě, prosím Vás, domluvit," řekla žena vyčítavě, "vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem Vás jen chtěla poprosit, abyste mi nešlapali po zahrádce až Vás zavolají..."

 

Víte,kdo je nejmoudřejší na světě?
No přeci zápalka.
Taková malá hlavička a jak ji to pálí!

 

Požárník z New Yorku vidí holčičku v sousední zahradě hrající si na požárnici.
Vidí, že holčička má červený vozíček, na něm kropící hadici, po straně přivázanou sekerku a do vozíčku je zapřažený pejsek za obojek a kocour za kouličky.
Požárník shovívavě přijde blíž a povídá holčičce, že si hezky hraje, ale že by její požární vozíček uháněl rychleji, kdyby i kocour táhl vozík zapřažený za obojek.
˝I kdepak, strejdo,˝ zvolala holčička, ˝jak jinak bych udělala sirénu?˝

 

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem.
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete tím tedy říct, že nejste můj letecký instruktor?"

 

Potápěč uhořel: Po zdolání rozsáhlých požárů na Peloponézském poloostrove a následném průzkumu spáleniště objevili řečtí hasiči uhořelého potápěče v koruně dosud doutnajícího stromu. Trochu divné, že? Smutné zakončení životní dráhy onoho muže proběhlo zhruba tímto způsobem:
K hašení požáru bylo totiž použito speciálních letounů Canadair c - 215, uzpůsobených k odběru vody z moře a to přímo za letu.

 

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty.
V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
A druhej na to:
- "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
- "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
- "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat",
zase ten druhej.
- "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- "Hooooořííí náááám letadloooo!"
A všichni cestující na to sborově:
- "Hyja hyja hou!"

 

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... Hoří nám levý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3".
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4".
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory".
"Opakujte po mně: Otče náš jenž jsi na nebesích.....".

 

Letí letadlo a najednou se nad cestujícími ozve z reproduktorů hlas.
"Vážení cestující,
podíváte-li se okénky vpravo od letadla, tedy na západ, pak to, co uvidíte, není záře zapadajícího slunce, ale záře hořících motorů pod pravým křídlem.
Podíváte-li se okénky vlevo od letadla, tedy na východ, pak to, co uvidíte, není záře vycházejícího slunce, ale záře hořících motorů pod levým křídlem.
A podíváte-li se okénky v pilotní kabině dolu pod letadlo, pak to co uvidíte, nejsou obláčky, ale padáky posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje příjemný let."

 

 

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začne křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítá děsná panika.
Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc."

 

Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu."

Drak s ohněm

Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado!
Kdybys viděl moje nohavice zezadu."

 

Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal..."

 

V Londýně propukl požár. ,,Dál nesmíte!” upozornil novináře hasič. ,,Ale já musím vědět, co se stalo, abych o tom mohl napsat článek,” vysvětloval novinář. ,,Nemu- síte. Zítra si ho stejně přečtete v novinách.”

 

"Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."

 

Lord ke svému sluhovi:
"Jean, dnes je venku nějaká hustá mlha." - "Nikoliv pane. To náš dům hoří." - "Ale to je velmi nepříjemné. Požár domu a v takové husté mlze…"

 

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora:
"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."

 

Policajt zastaví auto s benzínovou cisternou a špekuluje za co by mu dal pokutu. Všechno už prověřil, prozkoumal a všechno je v pořádku. Už to chtěl vzdát, když si všimnul, že vzadu mu trčí a po zemi sa tahá jakýsi pletený kovový pásek. Ukáže na něj a povídá:
- Aha! Nepořádek! To bude pokuta!!
- Ale to je protipožární opatření. - vysvětluje šofér - Aby se zabránilo vzniku jiskry a požáru.
- Á, oklamat mě chceš, aby si nemusel platit pokutu...
- Nie! Zastavte kohokoliv a o zeptejte se. Každý vám potvrdí, že mám pravdu.
Policajt zastaví Oktávku a ptá se řidiče:
- Vidíš ten kovový pásek, co za sebou vleče tamta cisterna? Víš na co to je?
- Vím. - hovoří řidič Oktávie - Odvádí to statickou elektřinu aby nevznikla na cisterně jiskra a následně požár.
- Ano. Ano. I ja sem si to myslel. - hovoří policajt a obrátí se na šoféra cisterny s pokynem - Vy můžete jet. - potom se obráti na šoféra Oktávie - A vy zaplatíte pokutu 2500 korun!
- Proboha a za co?
- Za vytvoření nebezpečí požáru na veřejné komunikaci!
- Cože?...
- ... no, kde máte kovový pásek zabraňující vzniku jiskry?

 

Tatínku, podívej, hoří nám domeček.
Tak honem půjdeme ven a nekřič,
ať nevzbudíš maminku.

 

U hasičů zazvoní telefon.A zněj se ozve:hoří přijeďte rychle.
Hasič odpoví:Teď nemůžem máme oběd.

 

Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."

 

Při jedné záchranné akci došlo k tomu,že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a hasič.Vyšlo najevo,že lano není dost silné na to,aby udrželo všehny a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit,aby zachránil statní.Dlouho diskutovali,kdo by to měl být.Nakonec promluvil klidným hlasem hasič,že on se tedy dobrovolně pustí.
"Hasiči jsou zvyklí obětovat se pro druhé,nestěžovat si,dělat přesčasy zadarmo,zanedbávat rodinu...."
Když skončil svou řeč,všichni manažeři mu zatleskali...

 

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká:
"To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce.To hoří škola!"

 

Ruského hasiče ,který je na návštěvě u hasičů v Čechách,
se u skleničky vodky ptají :
"Je to pravda,vy tam máte až 60° mrazy?"
"To je blbost,máme tam tak - 24°C,vloni byl největší mráz a to bylo -26°C."
"Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžené stromy..."
"Jo vy myslíte venku!"

 

Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče,
chvíli si prohlíží pacienty,
všichni na přístrojích,a tak povídá:
"Pořádně se nadechněte,než uhasíme oheň,
potřebujeme vypnout proud."

 

Statečný hasič Jiří se probere po operaci a ptá se muže,který se nad ním shýbá:
"Pane doktore,jak dopadla operace?"
"Nevím,já nejsem doktor,já jsem svatý Petr!"

 

V baru hasí srdcebol mladý hasič,když ho zaujme slečna,která sedí u pultu sama.Přistoupí k ní a zeptá se jí,jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne slečna.Ostatní hosté zpozorněli.Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě slečno, nepochopila.Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?"vyřvává slečna.Lidé se otáčejí.Hasič ,červený
až za ušima,zmateně odchází.Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte ,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě
chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!zařve hasič na celý lokál, "pětset euro ?!!!"

 

Jaký je rozdíl mezi fyzikem,inženýrem a matematikem?
Představte si,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr? Probudí se,zjistí že v pokoji hoří.
Vezme kbelík,napustí vodu , uhasí požár a jde spát.
Co udělá fyzik?Probudí se.Zjistí že hoří,vypočítá si,
kolik bude potřebovat vody na uhašení.Zjistí,že 4,3 litru.
Napustí do kbelíku 4,3 litru,uhasí oheň a jde spát.
A matematik?Probudí se zjistí že hoří.Jde ke kohoutku,
pustí vodu.Zjistí,že řešení existuje,zavře vodu a jde spát.

 

Velitel stanice si pozve do kanceláře nové zaměstnance,aby je uvedl do služby.
Hned ,jak vejdou,se ptá prvního:"Jaké je vaše jméno?" "Karel"
"Člověče,nevím,kde jste dosud pracoval,ale tohle si nezvykejte.Tady je zvykem,že podřízení se oslovují příjmením,aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák,Zelanka a podobně.
A podřízení mně smí říkat pouze pane Veselý anebo pane veliteli.Jasné?
Tak znova,jak se jmenujete?" "Karel Miláček!"
"Tak poslyšte ,Karle,pracovní doba je..."

 

"Tak už tady mezi vámi dlouho nebudu,"
běduje starší hasič sedící s kamarády u piva.
"Copak ? Myšičky ? Neblbni !
Vždyť jsi zdráv ,jako ryba!"
"Já neblbnu,jen se podívejte z okna.
Vidíš moji starou,jak letí?"

 

Chlápek se vytahoval před kamarádem,
že jeho sestra se přestrojila za chlapa
a šla jako dobrovolník k hasičům.
Kamarád se diví: "Hele,ale to se s nima
musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?"
"No to jo." "A to na to nepřijdou?"
"Přijdou...ale myslíš,že to někdo řekne?"

 

Policista zastaví nákladní auto a říká:
"Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!"
Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám,
že je to hasičská cisterna!"

 

Dlouho jsme se té anekdotě pana velitele smáli,
než jsme pochopili že jde o pracovní úkol.

 

Velitel územního odboru ke svému podřízenému:
"Poslyšte podporučíku,už dávno se vás chci na něco zeptat.
Jste u nás už deset let,ani jednou jste nebyl nemocný,
nikdy jste nejel do lázní,neměl jste sklon k infarktu
- že vy nebudete pracovně dost vytížený?"

 

Ona: "Pořád ležíš v těch hasičských křižovkách.
Řekni mi taky něco hezkého!"
On: "No tak jo.A na kolik písmen to má být?"

 

Zaznamenané kuriozní případy:
- Vosí hnízdo bylo likvidováno včelařem Sršněm.
- Při zásahu byla čerpána voda z vinárny
- Byla provedena záchrana živé osoby z Ústředního hřbitova.
- Hasiči v New Yorku dostali novou výzbroj.Během schůze rady
se diskutovalo o problému,co udělat se starými stroji.Jeden z
radních navrhl,aby staré stroje a výzbroj byli použity v případech
falešných poplachů.

 

"Prosím vás,potřebuji najít hasičskou stanici.Jdu dobře?"
"Ne,trochu kulháte."

 

"Haló,je tam číslo 444444?" " Ano..."
"Prosím vás,mohl byste zavolat hasiče?
Zasekl se mi prst v číselníku!"

 

Do firmy,vyrábějící hasičskou výzbroj,nastoupí nový šéf.
Je o něm známo,že je to tvrďák.Když poprvé prochází kancelářemi,
vidí muže,který nic nedělá,opírá se ozeď a jen tak kouká.
Říká si,že ukáže názorně všem ostatním,jak naloží s takovými,kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž trochu překvapeně: "8 000 korun měsíčně ... proč?"
Šéf vytáhne peněženku,podá mu 8 000 a zařve:
"Tady máš měsíční plat a teď vypadni a už se neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit,že všem ukázal,jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá: "Může mi někdo říct,co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Přijel si pro hadice..."

 

Čerstvě ženatý vedoucí mladých hasičů vychází
se svou novomanželkou po svatebním obřadu z kostela.
Dva kluci z družstva,kteří vidí mladou paní poprvé,se na sebe
zašklebí a jeden z nich řekne: " Vystrašíme je?"
Druhý neváhá,rozběhnou se k novomanželům a křičí:
"Ahoj tati ..."

Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu.
Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají,
skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou.
A zdola se ozve:
Proč nám házíte spálený?

 

O půlnoci začalo hořet:
"Zatracená tma,člověk nevidí na krok".nadává hasič.
"Tak si počkejte,až se oheň trochu rozšíří",
radí okolo stojící policisté.

 

Je doba povodní a v jednom malém městečku klečí farář před oltářem.
Ve chvíli, kdy voda dosáhla až ke kostelu vstoupí dovnitř policista a říká faráři: „Velebný otče, pojďte se mnou, odvezu Vás autem do bezpečí.“
„Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
Když už je vody v kostele tolik, že farář musel vyběhnout na zvonici, jede kolem loď a hasič, co v ní jede, povídá: „Velebný otče, pojeďte se mnou, odvezu Vás do bezpečí.“
„Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
Když už je vody tolik, že farář musel vylézt na věžičku, letí kolem armádní helikoptéra a z ampliónu se ozve: „Připevněte si kolem těla ten popruh a my Vás odneseme do bezpečí.“
A farář křičí: „Zůstanu. Mě zachrání Bůh.“
Helikoptéra tedy odletí a farář se utopí. Když přijde k Bohu, vyčítavě se ho ptá, proč ho nezachránil a ten mu odpovídá: „A co jsem měl udělat víc? Poslal jsem Ti tam policisty, hasiče i vojsko!!!“

 

Povídají si dva kluci o svých pradědečcích. První říká: Můj pradědeček měl na uniformě našitý obrázek oheň a vědro, takže byl asi hasič. Druhý říká: Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi elektrikář.

 

Činžák v plamenech. Na balkóně v pátém poschodí stojí černoch. Dole na ulici hasiči roztáhli plachtu. Černoch uvažuje: "Do hajzlu, co mám dělat. Skočit dolů se bojím, jsou to běloši, ucuknou s plachtou a zabiju se. A když zůstanu tady, uhořím." Vtom se zezdola ozve hasič: "Hej, Španěle, skákej, na co čekáš!" Černoch si pomyslí: "Je to dobrý, myslí si, že jsem Španěl." Tak tedy skočí. Hasiči vykřiknou: "Olé!" ...a ucuknou s plachtou.

 

Zkoušený hasič.
Jak dopadl hasič u zkoušky?
Vyhořel.

 

Načerpaná rybí sádka
„Jéžišmarjá Josefe, vy jste do těch aut nabrali sádku!” rozeřve se při hašení náčelník požárního sboru.
„To nevadí,” uklidňuje ho jeden z členů protiohňového komanda, „alespoň se pořádně nadlábneme - budou pečení kapři!”

 

„Lidi, to jsem ještě neviděl, jak rychle jste ten váš byt vyklidili!” vrtí hlavou hasič při evakuaci.
„Až na to, že ten byt vůbec není náš...”

Novinářské KACHNY - Hasičská akce HELMUT
Na českých silnicích máme za sebou již druhé dějství akce Kryštof, nyní však přicházejí se svou preventivní akcí hasiči. Vyhlásili akci Helmut, jejím cílem je zvýšit povědomí veřejnosti o nebezpečnosti všudypřítomného červeného kohouta a upozornit na trestuhodně nezodpovědné chování občanů.
První díl akce Helmut se odehrává právě v těchto dnech v Praze. Hlídky profesionálních hasičů si rozdělily Prahu na sto devadesát šest rajónů a tam provádějí osvětu, ale v případě potřeby i pokutují a napomínají. Po dobu trvání akce mají hasiči povolen i násilný vstup do podezřelých bytů. Občas to může přinést nepříjemnosti, ale podle velitele Prahy 7 klady převažují. V Kolodějově ulici v Praze 6 však hlídka vnikla násilně do bytu, ze kterého se pod prahem kouřilo, zevnitř se ozývaly přerývané hlasy, s největší pravděpodobností volající
o pomoc, na výzvy nikdo nereagoval. Po rozštípání vchodových dveří a po hasičském útoku na obývák a kuchyň, byla v ložnici objevena souložící dvojice manželů K. Kouř způsobily svíce, které si dovádějící manželé zapálili pro vytvoření příjemné atmosféry, naříkavé zvuky vydávala manželka, jež se tak podle pana K při sexu projevuje již třicet sedm let, co jsou spolu. Druhým nedopatřením se mohou „chlubit“ hlídky, které prováděly preventivní prohlídky historických budou Pražského hradu. Do chrámu sv. Víta nainstalovali hasiči třicet šest nových, svítivě oranžových hydrantů, nic nepomohla ani intervence kardinála Vlka, že kovové hydranty zohaví gotický architektonický klenot. Vše bylo demontováno až z rozhodnutí soudu, který udělil i pokutu za vandalství a poškozování historických památek.
Největší skandál se však udál v Karlíně. Tam ve tři hodiny ráno byla soustředěným hasičským útokem zlikvidována pekárna firmy Houska s.r.o. Požární hlídky prý zmátlo horko, které sálalo z otevřených oken, a kouř plížící se díky nízkému tlaku vzduchu ulicí. Firma přišla o veškeré zařízení, zaměstnanci o všechny osobní věci, pekař Jaroš utrpěl zranění, proud vody mu protrhl bubínek levého ucha.
Přes tyto dílčí neúspěchy považují hasiči akci Helmut za úspěšnou a budou ji pravidelně opakovat. Raději jedna šokovaná manželská dvojice vyrušená při milování než Praha v plamenech, tvrdí kapitán Pravda, velitel hasičského vozu č.6.

 

Manželka hasiče těžce onemocní.
Po vyšetření si doktor k sobě zavolá manžela a povídá:.
"Vaše paní se může uzdravit jen pokud bude mít
tři krát denně sex,jinak bude stav čím dál horší."
Manželka se pak vyptává co se dověděl.
"Drahá asi,brzo umřeš",odpovídá.

 

Kdo je HASIČ:člověk ,krerý nemá na práci nic jiného než se máčet v ledové vodě a dýchat kouř
Kdo je DOBROVOLNÝ HASIČ:člověk,který dělá to samé jako HASIČ,akorát zadarmo.
Kdo je SOBEC:člověk,který vám klidně podpálí dům,jen aby si mohl uvařit vajíčko.

 

Uchechtaní požárníci.
V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a... začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Další vyběhne a zase. A další...
Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu, podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvá těla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice, uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit. Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí ho navštíví kriminální policie: „Potřebovali bychom se vás na něco zeptat. U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste nám říci, co jste v tom okně viděl?”
Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.

 

Co je největší vtip?
Když při požáru vezmete hasicí přístroj a začne z něj stříkat šlehačka!

 

„To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”

Zpráva z tisku: Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.

 

Hasiči vytahují řidiče z nabouraného kamionu a on se ptá:
Kde je ta stopařka co jela se mnou?
Hasiči odpoví:
Bohužel je mrtvá, našli jsme její torzo.
Řidič zařve:
Na to vám seru hledejte hlavu ,já tam mám čuráka.

 

VÁNOCE:
"Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!"
"Jak to, vždyť jste byli tři!"
"Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!"

 

V jednom pražském bytě praskla roura a otec
oběma rukama drží proud vody.
Pět minut, deset minut, půl hodiny, ...
Tu se ozve hlas jeho syna: "Tati, už můžeš tu trubku pustit."
"Už jste zastavili vodu?"
"To ne, ale hoří barák."

 

Dežovi hoří dům.
Všichni křičí: "Zachraňte děti!"
Ale Dežo volá něco jiného: "Kašlete na děti.
Zachraňte ženu, děti budou."

 

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
První říká: „Kluci, hoří!“
Druhý říká: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.“
A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte!“

 

Hasič doma ve vaně po šichte provádí očistu, kdyz v tom zazvoní pošťačka s recomandem. Hasič v běhu popadne župan, cestou ke dveřim se oblíka a otevírá dveře. Pošťačka čumí - není schopna slova. Hasič: "ženska, to jste ještě nikdy neviděla chlapa v županu???. Pošťačka mezitím popadne dech a povídá: "Chlapa v županu uz mockrát, ale župan zapnutej na jednu kouli vidím fakt poprvé!"

 

Životní moudrosti

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Koho psa jíš, toho píseň pěj.
Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.
Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Lež, máš krátké nohy.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchyně v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá je hrobař.
Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.
Ranní ptáče dřív doskáče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.
Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.

 

Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝
Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝
Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝
Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝

 

Příhoda ze života:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....

 

 

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr: "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"
Doktor: "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel: "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor: "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."
Inzenyr: "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"

 

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem ?
???
Feťák líp hoří...

 

Láska je počátkem všech vědomostí, stejně jako je oheň počátkem světla

Laska jako ohen ... spaluje a nici nejen ty, jejichz laska nebyla opetovana, ale i ty, kteri se uz nekolikrat spalili. Laska je jako voda ... ackoli umis plavat,
vzdy se v ni topis.

Laska je jako ohen: neprikladas-li na nej, vyhasne.

Odloučení působí na lásku jako vítr na oheň. malý uhasí, velký rozdmýchá.

Žárlivost je pro jeho nositele jako všespalující oheň která nakonec zničí i jeho,
dříve nebo později.

 

Kapr už smažený, ještě se mrská. Hořící domeček
Prskavka Vietnamská nějak divně prská.
Dívám se na stromek, k zemi se klatí,
na dveře hasiči zoufale mlátí.
Všude je smrad, záclony hoří,
takhle se nekouknu, příští rok k moři.

 

Tři turisti byli v Arábii. V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, tak se jim hned začali tak decentně věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá: „Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni zemřete, a to podle toho, jaké je Vaše povolání.“ Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká: „Stráže! Odvést a ustřelit penis.“ Druhý byl požárník a tak šejk velí: „Odvést a upálit penis.“ Třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem: „Prodávám lízátka!!!“

 

"Co to tam hoří za zámek?"
"Ale to je jaderná elektrárna Temelín!"

 

"Byl jsem na Vaší přednášce",povídá hasič svému školiteli.
Ten se potěšen zájmem zeptá: "Na poslední ?"
"To doufám".

 

Přijde hasič do nebe.Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte,já tu na vás vůbec nic nemám.Ani špatného,ani dobrého.
Máme tu poslední dobou dost narváno,takže byste potřeboval alespoň
jeden opravdu dobrý skutek,abych vás mohl pustit dovnitř.Zkuste si na
něco vzpomenout,my v těch knihách nemáme všechno."
"No,jednou jsem udělal jeden dobrej skutek.To jsem takhle jel ze služby domů a najednou vidím,jak u jednoho domu banda nějakých grázlů hází do oken zápalnou láhev.
Říkám si: dřevěnej dům,okolo stromy,suchý listí,uvnitř možná lidi...a mně tak vzkypěla krev v žilách,že jsem okamžitě zastavil,do jedné ruky hasičák,do druhé francouzák a šel přímo k nim.Byl tam jeden takovej velikej,určitě šéf,kolem krku řetěz,jizvy v obličeji,a já mu jednu ubalil,že lehnul,a povídám:
"Koukejte odsud vypadnout!"
"To je zajímavé",říká svatý Petr,"to bychom tu měli mít...
Kdy se to asi tak stalo?"
"No,je to tak dvě minuty."

 


Obrazek



Obrazek


Obrazek


Obrazek


Obrazek


Obrazek




Obrazek


Obrazek


Obrazek


Obrazek


Obrazek



Obrazek


Obrazek


Obrazek

Obrazek

Obrazek








 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář